As pessoas só observam as cores do dia no começo e no fim, mas, para mim, está muito claro que o dia se funde através de uma multidão de matizes e entonações, a cada momento que passa.
Uma só hora pode consistir em milhares de cores diferentes. Amarelos céreos, azuis borrifados de nuvens.. Escuridões enevoadas. No meu remo de atividade, faço questão de notá-los.

Descansa: pouco te chorarão... O impulso vital apaga as lágrimas pouco a pouco. Quando não são de coisas nossas. Quando são do que acontece aos outros, sobretudo a morte, por que é a coisa depois da qual nada acontece aos outros...

Eu não gosto do jeito que ele é, do jeito que ele pensa.. Não suporto ficar perto dele por muito tempo, medo? Eu as vezes acho que ainda sinto muito medo dele e do que ele fala.. E sei que não vou esquecer tudo que ele fez conosco, elas podem esquecer ou fingir esquecer, mais isso não sai de minha cabeça.. As vezes antes de dormir eu me lembro das coisas que já passei, me arrepio, sinto frio, sinto medo e é a pior sensação que posso sentir. Quero garantir a segurança de minha mãe.Ele ainda me assusta muito.


Iniciei mil vezes o diálogo. Não há jeito. Tenho me fatigado tanto todos os dias vestindo, despindo e arrastando amor infância, sóis e sombras.

É tempo de meio silêncio, de boca gelada e suspiro, de palavra indireta, aviso na esquina. Tempo de cinco sentidos num só.

O anjo se desprende desse teto escuro e o fumo se eleva sobre a rosa: é hora, dá-me a tua mão e vem comigo pelo espaço.

Amar a nossa falta mesma de amor, e na secura nossa amar a água implícita, e o beijo tácido, e a sede infinita.

Eu também não gosto de ficar estranha contigo, mais não consigo fingir nada, quando eu estou mal, fico mal com tudo.. me desculpe.. Não a nada de errado com ele, mais acabo descontando nele. Em partes ele tem haver um pouco com o jeito que estou hoje, as vezes ele fala coisas que ele pensa que não levo a sério, mais levo. A minha ferida ainda não cicatrizou, as vezes ele tenta me ajudar, me compreender mais não é o suficiente, pois dói, imagino coisas horríveis entre os dois, imagino como foi. SIM EU SOU INSEGURA COMIGO MESMA!!! Preciso ficar sozinha..

E nada é mais como era antes... Por que ela tem que existir? Por que eu tenho que me sentir dessa maneira? Sinceramente eu esperava bem mais de mim mesma, mais eu não consigo evitar certos pensamentos e sentimentos. Não gosto de me sentir dessa maneira, tem dias que eu consigo ignorar todas essas coisas e fingir que nada está acontecendo, mais acho que isso é pior para mim, guardar me machuca, e cada dia mais aumenta. Acho que estou chegando ao meu limite. Não quero mais brigar com ela como daquela vez, e acabar ficando algum tempo sem falar com ela.. Queria encarar isso numa boa, mais está me parecendo impossível. E mesmo que eu falasse todas as coisas que me desce vontade eu sei que depois todos iriam cair em cima de mim, me culpando e dizendo que devo rever a situação por isso e por aquilo que acontece na vida dela.Queria me acostumar com as coisas como elas estão agora, mais acho que não dá, assim como não da para mim esquecer coisas que ja aconteceram, assim como sou insegura em meu relacionamento, assim como eu não gosto da ausência da minha mãe e de meu pai. Devo pensar mais, e ver o que devo fazer, ou se devo fazer alguma coisa mesmo! Estou muito triste, já chorei e ainda estou sentindo vontade de chorar muito, sinto falta de meu pai ao meu lado, e sinto ele não ter interesse na minha vida, sinto falta de alguém para mim poder contar minhas coisas e tudo o que eu sinto de verdade, uma pessoa que me ajude me compreenda ou apenas me escute com interesse..